家族的内斗，在大家相聚在一起的时候更加明显。为了一点小小的利益纷争，尔虞我诈，把商场上的那套延续到一年一度的圆桌晚宴上。大厦将倾，谁知道呢。我真的要痛苦了。童年的快乐生活真的要远离了吗？幸福这个词语已经可盼不可及了。我翘首以望，期待有谁能拯救我。可是，世界上其他人都自顾不暇。谁会有在意我的心。
我仍然无法确定自己在艺术方面的天赋如何。在和玉琪聊天的时候，我说，我会为了我的梦想，先委屈自己。显然，我还沉浸在梦想中。我还无法彻底地伪装自己。我厌恶于表现得对社交充满兴趣。
今晚的烟花很寂寞。我开车载他们到乡下。在乡村地区，体验到纯净的夜色，无暇透明的天空流动一丝光彩。真让我感动。
时日不多，机会在召唤，我不能再错过，否则，没有人会为我负责，也没有人会为我忧心。
最近不是很忙。但是一闲下来就不想写字。看来我是属于不在艰苦的环境下就无法成才的作家了。梭罗在瓦尔登湖畔能够与大自然合体，简单的隐居生活、寂寞的两年给他带来了无尽的精神财富。而我，一旦从沙漠中返回繁华的大陆，就丧失掉这种创造力了。我在给杂志发稿子的时候自己不停地Review，很惊讶地也很吃惊，以至于怀疑这是不是自己写的。感觉比现在的水平高太多了的缘故。
不知怎么的。就要高中毕业。感觉心里不舍之外还有很多沉重的东西。neverland远离的速度超乎我的想象。
在学校的时候就听说阿凡达的大名。趁着节日的机会好好看了一番。华丽的特效完全掩盖住了演技派的光芒。情节乏善可陈，老套到不行。不就是一个外星科幻故事麽。虽然IMAX+3D特效实在让人振奋。仍然脱离不了花瓶的轨迹。噢噢噢。纯粹的华丽派。
过几天又要回学校了。制定的目标再一次惨痛OVER掉。幸好。心里准备是有的。
春节快到。明天就是放假日，我仍然兴奋不已~吼吼。最近忙得天昏地暗，完全忘记了时间的存在。简直可以体会到一个人勤奋起来是能产生多大的能量诶。
飞。亲戚包机把他们公司的中籍员工送回内地，顺带着也恩惠了我的出行。哈。我可以独霸一架飞机了。国内春节的繁忙程度可以惊天地泣鬼神的，而每年在回家路上默默挣扎的人也应该上感动中国人物了。为了回家不顾一切。第一次看到这样的状况时，我只能说我被吓坏了。
老爹买了一个笔记本。正好淘汰掉原来的apple。apple最近老抽风，我已经快要被这台白色的魔鬼给折腾疯了。
我可能有一段时间不能使用网路了。但是我很快就回来的。just miss me.
最近几天，一直处于兴奋连连的状态中。生活很多事情看起来都是那么的顺利，充满美丽的可预见性和屹然纯真的梦想。
首先第一件开心的事情就是，有几个朋友，在我蜗居在这个小城市中的小小小地区的时候，还在看望我，给我加油鼓气或者送去一份真诚的祝福。亦或是和我交流一下对现在关注的topics的理解。前者麽，就像是走路突然捡到五百万的那种开心（比喻俗了点），后者呢，完全就是伯牙遇子期，这样的朋友简直是可遇不可求。
一直以来，我对朋友都是忽冷忽热、若离若合的状态，也许是因为自己的天性是不喜和人交流的缘故吧。除非我们有独特的感觉支撑我们的友情走下去。自己对于俗世的一套也是嗤之以鼻。
JJ，陪伴了我这么多年，你虽然和我分隔千里之遥，但是我还是很感谢你，因为你总是默默地陪伴在我的身边，精神上。没有别人那么强烈的触感，却是最真实的存在。所以，希望你在今年的考试里有个很棒的结果。
PL，我们在一个特殊时期相识相知，我们有很多地方是能产生共鸣的，只是我们都不自知。也许我们需要更深入的交流吧。但是仍然很开心你能把我这个奇怪的人当成是你的朋友。
LS，你很好很优秀，只是不用太想我。
……其实还有很多。你们都不知道这个部落格的存在，请别责怪我隐瞒。都祝愿你们幸福。
至于Amy，曾经的女朋友。好好生活。
还有考试的结果出来了，虽然理综仍然悲剧了点。总体上还是不错的。所以我决定，下次若是能够达到六百分的水平，那么就奖励自己一台LOMO吧。很开心的目标，喜欢snapshot。随时随地，记录自己的生活，和一切悲喜。
我把自己以前拍的片子都删除或者销毁了。虽然热爱摄影那么多年，留下那么多美好的过往，但是和amy在一起的日子也几乎没有和她一起分享过这个爱好。有很多事情，在心里腐化发酵了。
随意了。暂时还是用文字来记录下一切。春节又是一个开心的节日。未来的一切多么美好。记得我曾经给cherry的一个留言里说，你是想单纯地快乐，还是心中依然有那块丰饶阴暗的土地？
我想在丰饶阴暗的土地上拥有单纯的快乐。
这是她给我的答案。这个时候，我们刚刚相识相知。她是痛苦的。我的痛苦早已远离，她的幸福呢？却刚刚失去。我心疼一切受伤的孩子。这是同情心和爱心泛滥的预兆。
爱屋及乌。自己疼了，也开始关心起其它，一切的不幸福。
经历两天的奋战，紧张而刺激的Final Exam考完了。让我超负荷的内心松了一口气。真是让我牵肠挂肚呀。不仅要在考试时提心吊胆自己发挥情况，还要在考试后密切关注自己的成绩。未出来之前就是心口的一块大石，久悬不下。做paper的时候总会在草稿纸上写写画画，努力推断自己的成绩。有时候发现自己一路下来都是all pass当然兴奋得不知所以而忘形。而一旦发现自己有一点点小纰漏也会化成心口的一根刺。
真的无法容忍这样的不完美存在。特别是频繁出现的时候，总要崩溃了。虽然我并不是推崇考试的成绩，以前也不大关心。但是这都是因为以前懒得学习，懒得看书，懒得做练习的缘故。当自己认真做一件事情——投入学习中——的时候，如果没有得到自己意想到的结果总是特别烦躁、不安，进而对自己的能力产生怀疑。
我就是这么一个期望值特高的人。妄图用自己半年的努力，打败别人四年的汗水。谁让我很自信呢？所以，明年的目标，我一定要达到。我能够创造奇迹的。
I believe.
过年了。心情也变得开朗。原来一旦脱离失恋的阴郁，感受到的世界都不同了啊。当然，过年顺便做个小导演，做一个短片吧。心里想了好久了。不过各位可爱的朋友们。。。估计你们是没有机会看到了，only 面向英文观众。谁让我的剧本是based on English culture呢。
烦闷中，自己的体重真的不知道是肥点好还是瘦点好。我目前在这个方面完全失掉自己的主见了。有人说胖点比较有安全感，晕，挑男朋友干脆都到体育系去挑好了。可是说实在的，太瘦又不甘心，穿的衣服Size都是比较宽松的，如果瘦了 感觉似乎就不好了。目前感觉还是良好的。略瘦，72KG，略有点肌肉。但是远远没有到施瓦辛格的地步。
在这个审美观与我迥然的城市，我自己都不懂如何挑选了。平时都是simple stytle。否则，还能怎么样呢？
不管如何，共勉2010年吧。各位亲爱的朋友。。。
放学路上偶遇无家可归者。家有病母者。或者缺衣少食的人。
破旧得只剩下棉絮的衣服，用粗糙的针线把外面硕果仅存的几块布缝制在一起，仍然阻挡不了它们在夜风中肆意飘舞。跪在校门左侧的电线杆下，稀疏的黑发在银色中突兀显现。旁边，是他裹在一张同样破烂的被子上的老母亲，还有一些白色的小药瓶。
不住地磕头，似地震中摇晃的小平房，让人怀疑孱弱的身体是否会随时倒下。
旁边，车水马龙。喧嚣鸣响。我看到，一辆辆车奔驰而过，扬起一层层黄雾。一个个人漠然步过，眼角不曾斜视。
没有人正视这个滴血的现实。更没有人关心他的生死。
那些，刚刚在课堂上、考卷上大谈特谈善良、爱心的人哪里去了？
那些，刚刚在会场上、电视里夸夸其谈要帮助社会底层人民的人哪里去了？
